December 16th, 2004

Estrés, estrés y otros problemas. //´Stress, stress and other problems.

Para variar, he vuelto a sobrecargarme. Como soy un bicho indisciplinado incapaz de centrarme en una sola cosa, tengo la mala costumbre de hacer muchas, porque así aprovecho más el tiempo. No es mala idea, pero me he pasado siete pueblos. Me he metido en un curso del paro, de administrativa contable, que es de ocho y media de la mañana a dos y media de la tarde. Eso son seis horas al día de lunes a viernes. Martes y jueves empalmo dos horas de academia de oposiciones con hora y media de francés. Salgo de mi casa a las cuatro y media y llego a las diez de la noche. Lunes, miércoles y viernes he de ir al gimnasio. Los sábados limpio en casa y después voy al gimnasio. Para acabarlo de arreglar, el ginecólogo me dijo que tenía el colesterol alto y que tenía que bajarlo y adelgazar hasta unos sesenta kilos (estoy en sesenta y cinco). Y yo, en lugar de dejar de comer las guarradas que me gustan (bollería industrial, yogures de chocolate de todo tipo, gominolas, snacks de bolsa, etc), me he dedicado a comer las mismas guarradas de siempre, sólo que sintiéndome culpable después. Porque claro, a mí el físico me da igual, pero no hacerle caso al médico ya es más serio. Así que, los días que caía en comer lo que no debía, lo he estado "arreglando" mediante la técnica de saltarme el almuerzo.

Y yo que pensaba que nunca sería anoréxica porque no tengo fuerza de voluntad para no comer. Bueno, hasta ahí tenía razón: no soy anoréxica. Lo que estoy es camino de la bulimia: me como lo que no debo y me salto las comidas.

Pero se me han acabado las tonterías. Ayer había almorzado dos naranjas y me había puesto a dormir la siesta. Me tocaba gimnasio, y como se me pegaron las sábanas, me fui sin merendar. No hice nada serio, mi rutina de siempre, pero en las duchas mi cuerpo me declaró la guerra. Empecé a sentirme fatal, a tener lo que es mal cuerpo. Perder la coordinación y ver que te vas al suelo sin poder remediarlo es una sensación horrible. Apenas me dio tiempo a coger la toalla para ir a la zona de asientos del vestuario: no llegué ni a ponérmela porque fue salir de la cabina de ducha y caerme. Menos mal que lo estaba viendo venir y me caí sobre las rodillas.

En realidad no ha sido nada grave. Sólo una bajada de tensión, en cuanto me trajeron una coca-cola y un mantecado, me subieron los colores, pero tardé un buen rato en dejar de temblar. Por muy común que sean las bajadas de tensión, yo no había hecho ningún sobreesfuerzo, es la misma rutina que hago todas las semanas. Aquello ha sido un aviso. "De parte de tu cerebro que, o te comportas, o vas al suelo. A ver si te crees que puedo hacer funcionar esto a base de gominolas".

En fin, que voy a tener que cuidarme en serio. Voy a intentar llevar una dieta razonable. No, no voy a ir al médico a que me la ponga. Para mí, dieta razonable es comerme la sanísima comida que prepara mi madre, y no picotear gublins y otras puercadas, que es lo que me engorda. Pero si no tengo fuerza de voluntad para llevar el régimen, ¿sabéis que os digo? Que que le zurzan al régimen. Total, mi novio me ve bien así, y siempre va a ser mejor ser una gordita sana y feliz, que una gordita anémica que se va desmayando por ahí. Que encima, como te desmayes de sopetón y te des un mal golpe, te puedes dar en la nuca y te vas al cuerno.

Dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena. No creo que sea cierto, yo intento aprender todo lo posible de los demás. Pero hay casos, como éste, en los que la diferencia entre que te lo digan y que te pase a ti es abismal. No es lo mismo ver a alguien desmayarse que sentir tú misma cómo te asfixias, que se te va la vista, que pierdes la coordinación, que no puedes ni ponerte una toalla para ir a sentarte... Oírte a ti misma, con una sensación horrible en el cuerpo, no dolor, sino "mal cuerpo", y sentir que va a peor, y escucharte decir "ayuda... socorro" antes de caerte no tiene nada que ver con lo que te puedan decir. Es la primera vez que me pasa algo así, y malditas las ganas que tengo de que me vuelva a pasar. Me he llevado un buen susto.

En fin, que se acabó. Lo que pueda conseguir lo conseguiré, y lo que no, mala suerte. No se puede acumular estrés y sobreesfuerzo con mala alimentación. Luego pasa lo que pasa. Y lo gracioso es que yo pensaba que estaba perfectamente, y que bulimia era algo que jamás me pasaría. Pero si no soy bulímica, como siga así me va a faltar lo justo. Y por ahí sí que no paso. Bastantes problemas tiene la vida ya como para encima buscárselos sin venir a cuento.

-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------


To not keep things the same, I've overloaded myself again. As I'm an indisciplined bug unable of focusing in one only thing, I have the nasty habit of doing lots, because that way I make a better use of time. It's not a bad idea, but this time I've gone seven villages too far. I have gotten into a course of accountant secretary (provided by the unemployment system), which is from 8:30 a.m. to 02:30 p.m. That's six hours a day from Monday to Friday. Tuesdays and Thursdays I unite two hours of state exams academy with an hour and a half of French. Mondays, Wednesdays and Fridays I must go to the gym. Saturdays I clean at home and go to the gym later. To make things worse, the gynecologist told me that I had high cholesterol and that I had to lower it and lose weight up to sixty kilos-120 pounds (I'm at 65 kilos now). And I, instead of stopping eating the trash I love (industrial bakery, chocolate yoghourts of every kind, marshmallows, snacks of those that come in bags, etc), have put myself to eat all the same trash I used to, only feeling guilty afterwards. Because, of course, I don't care about my looks, but ignoring the doctor is something more serious. So, the days I fell and ate what I shouldn't, I've been "fixing" it by the technique of skipping lunch.

And I thought I'd never be anorexic because I don't have willpower to stop eating. Well, up to that point I was right: I'm not anorexic. What I am, is on my way to bulimia: I eat what I shouldn't and skip meals.

But stupidities are over for me. Yesterday I had had two oranges for lunch and had slept some siesta. It was a gym day, and as I overslept, I went there without eating anything more. I didn't do anything serious, only my everyday routine, but in the showers afterwards, my body declared war on me. I began to feel horrible, to have what is called "bad body". To lose coordination and see you're falling to the floor without being able to help it is a horrible sensation. I barely had time to take a towel to go to the seating zone of the women's room: I didn't get to put it on, because I got out of the shower and fell. Luckily I had seen it coming and fell on my knees.

In fact it's been nothing serious. Only a lowering of blood pressure. As soon as I was brought a coca-cola and a mantecado (typical Spanish Christmas sweet, there's no translation for it), my colours raised, but it took me a good time to stop trembling. No matter how common bloodpressure downs are, I hadn't done any overwork, it was the same routine I do every week. That was a warning. "From your brain that, you either behave, or you go to the floor. You won't think we can make this work with marshmellows".

So, I'm going to have to take care of myself seriously. I'm going to try to carry on a reasonable diet. No, I'm not going to a doctor to get it prescribed. To me, a reasonable diet means to eat the most healthy food my mother prepares, and not to eat cheetos and ruffles and other dirties, which are the ones that fatten me. But if I don't have willpower to carry on the diet, do you know something? To hell with the diet. Anyway, my boyfriend likes me this way, and it's always going to be better to be a healty happy plump girl than an anemic fainting plumpie. Besides, if you faint all of a sudden, you may hit yourself badly in the head and have a stupid ending to your life.

They say no one gets scolded in another's head. I don't think that's true, I try to learn as much as I can from others. But there are cases, like this one, in which the difference between what you're told and what happens to you is abysmal. It's not the same to see someone fainting than to feel yourself suffocating, and to lose sight, to lose coordination, to see you cannot even get a towel to go sit down... To listen to yourself, with a horrible sensation in your body, not pain, but "bad body", and to feel it gets worse, and listen to yourself saying "aid... help" before you fall has nothing to do with what anyone can tell you. This is the first time that something like this happens to me, and damned be the yearns I have for it happening again. I had a good scare.

In the end: it's over. What I can get I will, and what I cannot, bad luck. You can't accumulate stress and overwork with deficient feeding. Then those things happen. And the funny thing is that I thought I was perfectly well, and that bulimia was something that never would happen to me. But though I'm not a bulimic yet, if I keep on this way I'll be very close to it. And I refuse to endure that. Life has enough problems as for me to go creating them without need.